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无处告别
加盐 发表于 2006-12-23 16:27:56
这周二的时候，诺诺如同精灵一般飞了回来。事先她没有给我任何的提示或是线索，我只知道圣诞假她会回来的，却根本没有她准确的日程安排。心里没底儿，也就没有做任何的准备和期望。
只是百无聊赖地过着，我如同往常一样简单整理就出了楼，还有些睡眼婆娑的时候，眼前有一个熟悉的面孔闪过，揉揉眼睛，完全以为是自己幻觉所致。却不想这个面孔竟摇摇晃晃地闯入了我的视野，直到确定就是诺诺这个大活人站在我面前的时候，我才如梦方醒。
她是什么时候来的？从哪儿来的？怎么来的？那一刻，我仿佛真的相信了当年我们在
我很难形容当时自己的心情，这一切都不可思议得如同做梦一般。我将记忆碾成碎片投入历史的漩涡中，没了现实的黑白与光影，甚至忘记给她一个怎样的表情。我只知道，我的诺诺回来了，我们的大闺女回来了。很多话，很多感情一涌而上，在出口时却只剩下一个大大的拥抱，这是我十九年来最梦幻的一次惊喜，也是最成功最动人的一次相遇。
不愿多说，只一句——谢谢你，回来了。
可能还是要感谢西方的圣诞假期给了游子回归的机会吧，愚昧也刚好赶在这个时候过来报到了。联系好了周五来我们学校，晚上在我家一晚。四年了，这好像已经成为了一种习惯。
每一次重逢都历历在目，虽然清晰，但我仍然无法避免这之中我忽略去的感情时间。和愚昧聊天的时候，她无意一句：“我都在那边这么多年了。”不禁也让我一时恍惚。好像告别不过就在转眼，我很难以这种时间概念来衡量我们两个人的距离。
不在乎了，一切都不在乎了。这样年复一年，和愚昧之间有点儿类似我和上海家人的那种感情，见面与见面之间填充了很多日子，会以为时间没有走过，也会感伤这一切都太快了。
呵呵，真的是很有意思的一周，联系上了很多人，包括已经回来的天天，和仍在大洋彼岸有些发福喜欢叨叨的老袁。
我的他们的的确确已经走得很远了，每个人都有了一片属于自己的栖息地。虽然有的时候灵肉分离，思想的翅膀会带动身体的重量，但我们毕竟有自己应该走的路，这并不是谁选择了谁，而是我们已经习惯了告别和分离。
够得到的温暖——《龙猫》
加盐 发表于 2006-12-22 17:44:08
够得到的温暖
——《龙猫》
加盐
《龙猫》的感动，在于它有让我又拾获了童年那种做白日梦的天真。特别喜欢那只胖乎乎的，无所不能的龙猫，就如同当年看《机器猫》时的天马行空一样，想拥有孩子的视野，孩子的梦想，那些曾经被我们捧在掌心的温暖。
于是想暂时告别眼前这些生存的理性和现实的残酷，不再有痛苦或是污浊。有的，只是大自然温暖的怀抱和孩子赤裸的小脚丫，我们合着风声奔跑，在乡村的小道和旷辽的原野上，时间被我们踏在脚下。此时此刻，梦想已经拖载了我们飞翔。
准确地说，这是一个被宠爱的时代，此时的童话已不再是童话，而是我们关于童话的一场梦，关于亲情的一寸温暖。
难道就要如此收场
加盐 发表于 2006-12-13 16:14:24
觉得这个消息挺打击人的，真的，至少对我的触动是特别大的。
眼睁睁地看着他和她一直携手走了这么长的路，最苦最累的日子都熬过来，但是却在这一刻说了结束。
我觉得这就如同一种信仰的破灭，他们更像是一盏照在我们前面的灯，让我们知道有人会和我们一样幸福的。他们暧昧地相视而笑的时候，连我们都感到了温暖。
但我不知道是人变得太快，还是环境让我们失去了摸索到对方的那种默契。她的烦躁，不安，痛苦，我都看在眼里，我深知别人眼中坚强独立的她，其实也是个在某时某刻会伤感会害怕寂寞的小女人。她无比地需要安全感，需要别人给她温暖，而曾经的我们，都以为他已经给了她足够的。
所以，当她平静地给我发：“他不要我了。”的时候，我明显感到眼部肌肉在抽搐，有点无法接受这样的结果。以前我都以为是一下子把距离拉远了，他们不能适应这样的两地生活吧，彼此都需要一点时间而已。可是看着她几个月来从难过，到今天的舒归平静，好像冥冥之中也预感到了点什么。
也许我还没有资格对此做什么样的评价，甚至她臆断地让我不要去问他任何，但是我的心底还是波涛汹涌的，放下手机就马上给K拨了过去。我想，也许是我一个人无法承受这样的消息吧，一对曾经相濡以沫的恋人，在最后竟然说结束就结束了。我曾经幻想着我们和他们可以一直走下去的，但此时他们却停在半路不肯向前挪步了。
失落是不言而喻的，我无法理解这是怎样一个理由使得一切被推向谷底，而这之中我到底要同情谁，理解谁呢。毕竟很多很多是我所不能了解，也不能了解的。也许我还是应该相信，该是你的就是你的，还是让一切顺其自然，我们都不去多想，好么？
为男人书写——《狼牙》
加盐 发表于 2006-12-10 17:37:17
——《狼牙》
加盐
《狼牙》的笔记很难下笔，总觉得无论成文怎样都不足以表达自己对它的敬重。
血泪并流，却仍要一把抹去，一个军人，一个男人只能笔直着站立，只能停着胸抬着头。那些坚强背后的柔情被凸现了，又隐去。
男人、兄弟、责任、使命……种种刚烈的词语，硬朗的情绪，包裹在军人坚硬的躯壳中，流下滚烫的泪，为了死去的战友，为了老父老母的嘱托，为了心爱姑娘，为了自己的信仰和梦。
我更相信作者刘猛都曾经历过，曾不卑不亢地活过。所以他懂得如何为男人书写，如何用三个月的时间写出一声的心血。
痛到骨子里
加盐 发表于 2006-12-09 22:52:52
最近总是莫名其妙的就和他闹别扭，每个星期都会有那么一次哭着和他打电话的时候。没有理由的悲伤难过，我试过很多次去安慰自己，可是结果却是连我自己都已经开始可怜自己的处境。
上周又是因为他爸爸妈妈的事情和他不开心，甚至是愤怒。在我不去考虑每个家庭的个别问题以外，总觉得如果是我一定不会像他那样把事情做得这如此糟糕，心里总有种恨铁不成钢的愤怒。于是开始写东西，说了很多不好听的话给他，一边写就一边掉眼泪，甚至一度失去控制，握不住手中的笔。
我不知道自己这是怎么了，怎么就如此在乎自己在其他人面前的位置。也许是自己付出的比得到的多，一时起了私心，于是开始抱怨，开始不满，开始无休止的要求。说实话，这样的自己，我也讨厌，而且是恨之入骨。而每次把自己弄难过，可能都是因为这种矛盾开始在内心起作用吧，我不能抑制讨厌自己，也不能停止不去要求对方。
很多时候我真的想让一切往好的一面发展，而且逐渐步入正轨——他的父母可以逐渐了解我，认同我，也许可以像天天和博那样真正彼此照应。可能是我的确继承了爸爸那种完美主义的性格，以至于让我难以容忍在我预想的道路里有障碍和困难。我承认在这一点上，我永远都是被动的，永远都需要得到些什么，虽然如此的霸道已经把我变难看了。
这种时候他总是如同暗示一样地说：“我不再你身边，所以最怕你这样。我不能抱住你，用我的心感化你，你才会那么伤心。一定是这样的，对不对？！”可是说这些又能怎样，我不能再像以前那样依赖你了。最难过的时候我只能拥抱自己，让自己感到好受一点。其实我也是矛盾的，理智告诉我们要坚持下去，但脑子里却无时无刻不想着让你快回来。我不能像天平一样让自己稳定下来，我没有这个能力，便只能心痛而已。
今天回家晕头胀脑地做错了公车，自己被带到一个陌生的地方，那一刻真的觉得自己好无助，有种万念俱灰的感觉。想起高三时候雪妖写过一篇叫做《下一站等你》的小说，细节已经记不太清了，但是这时候突然脑子里竟然冒出当初小说里面男主人公在地铁站等待迷了路的女主人公，并且很坚定地告诉她：“我在下一站等你！”的画面。
多想你也可以在下一站等着我，给我一个正确的方向，可以牵起我的手，给我一种坚定的信念。可是，你不在身边，迷路的时候，无助的时候，难过的时候，我只剩下我自己。于是拎起大包小包，沿着喧闹的街市走了十几分钟，东寻西探地找了一辆陌生的公车，坐上车的那一刻，心才顿然有了温度。
真的，我害怕，害怕没有方向的那种不知所措。
刚才去了寻寻的blog，觉得我们两个人现在的状态真的挺像的，几周前我还在义正言辞地告诉她要挺住，要相信未来，而今天我也陷入了如她的悲伤之中。对，就是莫名其妙的难过，没有某个具体的问题致使我难过，但是就是很难过。
而晚上又因为一些小事情和你不开心，虽然你还是一如既往地让着我，哄着我，但是我知道，终有一天你也会皮的。心里不高兴的时候我还是憋不住，喜怒哀乐永远很鲜明的写在脸上。而以前的我很少生气，很少悲伤，也很少哭泣的。我怕我变了，变得你不喜欢了。
因为这些那些，我难过，我把钉子钉在指尖上，却把心放在视线的中央任凭痛苦肆意地鞭挞。对不起，对不起当你努力在逗我笑的时候，我却只能给自己这样的苦刑。直到你说：“宝贝儿，有时间去超市么，去的话一定要记得给你自己买瓶西柚味的美年达。我觉得挺好喝的，如果我在你身边一定也会卖给你喝的。” 抹了一把眼睛，发现自己竟已泪如雨下。
这时的我脆弱得像一滩沙子，指尖轻易地泄露了我倔强的秘密。我在我们的爱情里，哭泣又微笑。
八字那个时候就告诉我：“爱了，就一定会痛的，你必须要有这样的心理准备。”那个时候还不能很完整地理解他这句话，而现在终于明白，爱得越深，痛得越烈，我不能抑制爱你，也就不能抑制这样的疼痛蔓延。
